Fecalité equalité y todas esas cosas que tanto gustan

(Si pongo un vídeo al principio principísimo es para que lo escuchéis mientras léeis. He dicho)

Hoy, en Ciego de Palomitas, para los pacientes e impacientes, vuelve el Dr. Love. Vuestro mejor consejero espiritual, social y sexual en esta vida de mierda que todos llevamos pero podemos ocultar con una gran sonrisa. Vuelve el consultorio de los derrotados, de los acabados y de la mierda danzante y cantante de esta sociedad. Así que, con calma, amigos, os traigo la cura para vuestros problemas de todo en general. Dr. Love os recomienda que os pongáis Ciegos de Palomitas mientras disfrutáis de la jugosa entrada de hoy. Y recordad.

Y como hoy, domingo día 13 de mayo, el mes de la energía negativa, las hienas están más cachondas que nunca y los tejones mordiendo en celo, EMPEZAMOS.

 Ya sabéis lo que pasó con los tejones...

Hienas. Cachondas. Destrucción. Palabras que me encantan.

Pero no entendéis el sentido de la destrucción. Os limitáis a la autodestrucción sin sentido. A polarizaros con energía negativa mientras mandáis a paseo vuestros últimos días sumidos en la decadencia más indecente que podéis encontrar. Vomitando sangre en cada esquina y llorando cuan alimañas porque vuestra vida no es lo maravillosa que queréis que sea, ¿Verdad? Pues claro que la vida no es lo maravillosa que uno quiere. Para algunos sí. Su vida es de 10. Lo mejor que existe. Viven en el Nirvana. Pues toda esa gente que vive en el paraíso, se puede ir yendo a buscar su Nirvana con Kurt Cobain. Fuera de mi blog, perfectos de la sociedad. 

Para otros, la vida no es tan divertida, o si, pero porque buscamos esa diversión para que tape la mierda que nos envuelve y nos asfixia con su olor día a día. Y no lo hacemos con la destrucción. Escuchad las enseñanzas de El Profeta y seguimos.

Y eso es lo que hacéis, criaturas salidas de los infiernos paridas por una camada de súcubos satánicos. Destruiros sin medida. 

Hago un llamamiento desde aquí a la destrucción, y no a la destrucción absurda, descrita a la perfección por Diego López Martínez, el Profeta, el Boddistavá, el elegido por todas las religiones, Dios hecho hombre. Hay que llevar a la destrucción, al terrorismo reivindicativo. Que no terrorismo vulgar. Si no acciones justificadas. Como cagar en una papelera de un restaurante porque el lugar no te parece aceptable. Mear fuera del váter por indignación. Sentarte donde no debes porque estás agusto y contra el sistema.

Para que os destruyáis y acabéis así....

 Enhorabuena. Eres una estrella. Algo que decir o estás demasiado "high"?

Así que haced caso a Diego, porque él, en Cabezo de Torres, Murcia, pintó una montaña de color azul paa hacerse famoso y que la gente supiese que es Jesucristo después de estar en el mal, en las drogas.

Admitirlo, estáis deseando besarme. A todos nos encanta el terrorismo reivindicativo. Así que sacar vuestras colitas inquietas y empezar a meterla en la sopa de ejecutivos ricachones que pervierten nuestra moral. Y caer del burro ya, humanidad.

Que mientras que estamos aquí riéndonos de como nos destruimos el cuerpo con drogas y alcohol hay miles de personas manifestando, en una tierra superpoblada, donde ya no cabe un alfiler, ni Pichote, donde el calor asola al mundo entero y las temperaturas son insoportables, y los chinos, de mientras, comercializan píldoras hechas de carne humana.

Un momento...

Carne humana hecha píldoras...

 Manifestaciones all over the world+ loca academia de policía dando porrazos...

 Superpoblación mundial....

 Y hoy es domingo...

Disfrutad de Soylent Green, hecho de ti, hecho de mi.

Soylent Green, amigos. Una de las mejores películas. Traducida, sabe Dios por qué, como Cuando el destino nos alcance. Protagonizada por el enorme, grandísimo, genial, actor de actores, Charlton Heston.

 Él podría ser el verdadero Dr. Love.

En esta ocasión, el implacable y polivalente Charlton, hace de un madero de segunda en una ciudad de New York que está en la ruina ruinosa. Llena de gente, el agua se raciona y solo se puede comer Soylent Green, unas pastillacas de esas que tanto os gustan que proporcionan las calorías necesarias para un día. Chachi hasta ahí. Pero lo de tener que pasarse media mañana en la bici-estática para poder tener luz en casa y bajar las escaleras saltando a la peña que duerme en los escalones, no le mola tanto. Así que un dia, después de investigar un asesinato, empieza a darle vueltas a todo un poco, y aunque la peli llegue a ser un poco lenta (bastante, de hecho), descubre que Soylent Green...

ESTÁ HECHO DE HUMANOS

¿Spoiler? Que te cagas. Pero como sé que la mayoría de lo que sale aquí no lo vais a ver, ya os lo cuento yo.

Así que, por los tiempos que corren, con la calor y las manifas, con el Findel que se acerca ( nótese, Finde=fin de semana, Findel= fin del mundo. T.G.I.F=Thank God it's Friday, T.G.I.M.=Thank God I'm Maya), cuando nos empecemos a comer unos a otros no os sorprendáis. Yo lo avisé. El canibalismo es la nueva moda que vendrá.

Y como siempre me ha gustado decir eso de que el que avisa no es traidor, un refrán más antiguo posiblemente que la misma prostitución, ahora en tiempos difíciles también, os dejo la canción que es ese refrán hecho verso.

¿Os han quedado claras mis intenciones?

Pero...

Espera. ¿Qué es esto?...

Si es....

LARVA FECAL

Un grupo que representa el renacimiento del heavy metal español. Los dignos sucesores de la revelación musical que encarnaba Hamburguesa Vegetal. Liderados por An-Hell, cantante amateur y violador en ocasiones, y con Sebastardo a la guitarra, salen de alguna cloaca inundada de Alicante, que de allí son, porque ya sabéis que cuando las cloacas se inundan y colpasan, las ratas muertas salen lo primero, y después toda la mierda enorme. Y como no hay nada peor que la mierda, sino algo que se alimente de mierda, tenemos a Larva Fecal. 

Los poetas transgresores de la nueva era, capaces de, con esa poesia basada en un lenguaje rudo, incluso malsonante a veces, resumir y transmitir el verdadero sentimiento que expresan y buscan darnos a conocer. Con influencias musicales provinentes de Mozart,The Beatles, y sus versos que toman figuras metafóricas de Lorca, Neruda, Quevedo y muchos otros, son capaces de componer baladas, con acordes que se asemejan con sospecha a Knockin' on Heaven's Door. Vean. Con ustedes, "Baladón hardrockero de mi miembro en tu agujero"

"Me pone muy cachondo y te la meto hasta el fondo..." Poesía. Poesia pura...

Y no sólo componen advertencias, como la famosa "Por el culo te voy a dar", sino que también realizan obras de denuncia social, criticando la pederastía y la pedofilia imperante en algunos sectores sociales que terminan traumatizando a los jóvenes, que no pueden hacer vida normal por el trauma que gracias a sus padres desarrollaron.

Todo esto definido por su estilo, que va desde la complejidad del uniforme de Sebastardo, imitando a Leatherface o Cara de Cuero en La Matanza de Texas, con una indumentaria digna de los KISS, a la simplicidad y provocación de An-Hell, en calzoncillos.

EN CALZONCILLOS NO, An-Hell....

Larva Fecal: no hacen falta palabras para describirlos...

Luego,bueno, tienen canciones con una lírica, digamos, contundente, que llega al alma.

Y no obstante, demuestran sus habilidades musicales de una forma casi descarada, en un sistema de provocación constante basado en la retroalimentación, al más puro estilo ochentero glam-rock. Con un solo cojonudo. Concepto que para muchos posiblemente sea desconocido....

Pero lo importante, es que Larva Fecal, tras un parón posiblemente causado por el asco que se daban unos a otros dentro del grupo, volvieron el año pasado. En 2011, con un tema que causó sensación, llegando al nº1en las listas de éxitos de EEUU y UK. Desbancados sólo por Pitbull. Así que 2012, será, a parte del gran año de Kaká que todos esperamos, el año de Larva Fecal, y, consecuentemente, el del fin del mundo..

Notáis su obsesión con el sexo anal,¿no? A mi me costó pillarlo....

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Pero como hoy no vamos a hablar de pelis ni de escoria (¿no? vaya....quien lo diría), tenemos que hablar de cosas importantes. Es hora de comenzar dos cuentas atrás....

(Música on, por favor) Quedan 6 días para el primer examen parcial de M3....Será el principio, el fin, el principio del fin....quién sabe...Yo, por si las moscas, como Mozart, pongo mi última misa, mi Réquiem, por lo que pueda pasar. Prometo que moriré con un bolígrafo en la mano, con la espalda maltrecha por las maravillosas mesas de mi facultad, con cuatro cosas claras o no tan claras en la cabeza: a, b, c o d. ¿Cuál elegir? Esa es la cuestión....

Los tiempos son difíciles para todos... y para nosotros no es menos. Llorar, llorar por lo que perdáis, pero no lloréis por mi...porque yo ya he muerto.

(Música on again, a ver si váis aprendiendo) Y como dice El Boss, No Surrender, no nos rendimos. Y yo no me rindo porque el jueves, entre exámenes, entre dos tierras (estoy on fire citando a genios  hoy), viene uno de los conciertos más grandes que voy a vivir. Siempre con permiso de aquel mágico 20 de junio de 2010.

0:12. Y allí estaba yo...

Y aunque Bruce Springsteen no se maquille ni sea tan cojonudo como KISS, no deja de ser uno de los mejores y más grandes músicos ever. Un rockero viejo. Y como dicen que los rokeros no mueren y que perro viejo tampoco muere...Pues este señor debe ser inmortal, porque lo tiene todo.

Este jueves, 17 de mayo, en Barcelona, con todas las entradas agotadas y un concierto extra, Bruce Springsteen, y yo, estaré alli. Proximamente, especial Springsteen en Ciego de Palomitas.

Y como hoy tampoco hay mucho más que decir, salvo error de imprenta o Fe de erratas, o esperar que equipos bajan a Segunda Dvisión os dejo con un vídeo de una mujer gorda cayendose de una mesa.

 Su nombre lo resume....

Hasta aquí por hoy, tejones furiosos. 

Un abrazo con los brazos!!